Les relations dramatiques à travers le triangle de Karpman : comment s'en sortir ?

Le schéma relationnel, dramatique et conflictuel, le plus fréquent est celui du triangle de Karpman. De quoi s’agit il et comment s’en sortir ?

Le Triangle de Karpman, également connu sous le nom de Triangle dramatique, est un modèle conceptuel, c’est-à-dire un outil, théorisé par Stephen Karpman en 1968,qui met en évidence les interactions nuisibles et destructrices qui se produisent dans la majorité des relations humaines que ce soit, au travail, dans la vie personnelle ou familiale.

Ce triangle est composé de trois rôles interdépendants : le Persécuteur (ou bourreau), la Victime et le Sauveur. Ces rôles peuvent être tenus par une personne, un groupe, une collectivité.

• Le Persécuteur est celui qui agit de manière dominante voire critique envers les autres. Il est exigeant, cherchant à imposer ses règles. Il critique et blâme les autres pour leurs échecs et leurs erreurs. Ce comportement est toujours justifié sous le prétexte de faire progresser la Victime. Le ton est paternaliste mais sans bienveillance. Il est guidé généralement par une peur sourde de perdre sa place, son rang.

• La Victime adopte le rôle d’« impuissance » à changer les choses ou leur sort, se sentant persécutées systématiquement par les autres et/ou son environnement. Le choix de la Victime se situe entre abandonner, se rebeller ou se soumettre.

• Le Sauveur, quant à lui, s'immisce dans la situation pour apporter son aide et son soutien, souvent de manière excessive, quitte à se sacrifier. Il enlève l’autonomie de la Victime en apportant ses propres solutions ou en faisant à sa place. Le Sauveur a souvent un fort besoin de reconnaissance.

On peut en voir des exemples dans le film "sans toi" avec Gérard Jugnot :

Cette dynamique est dramatique pour deux raisons :

1. En se mettant à incarner, sans s’en rendre compte, un de ces rôles, il se crée une spirale de comportements où l’on encourage les autres à entrer en scène en incarnant les deux rôles complémentaires. A un moment donné, chaque personne impliquée se déplace d'un rôle à l'autre, alimentant le triangle. Par exemple :

• la victime peut devenir le persécuteur, cherchant à imposer ses propres règles ;
• le sauveur évolue alors en victime, se plaignant de la situation ;
• le persécuteur se pose alors en sauveur.

2. Tant que les besoins de chacun sont négligés, chacun considéré que la responsabilité de la situation vient des autres (le persécuteur pour la victime et le Sauveur, la Victime pour le Persécuteur), la relation dramatique est sans fin ! Les personnes engagées dans le Triangle de Karpman sont constamment en proie au stress et à l'anxiété, se sentant coincées dans un modèle de comportement destructeur.

La coopération est absente d’un triangle dramatique.

Heureusement, il existe des moyens de sortir de cette spirale destructrice.

1. En première étape, il est essentiel de comprendre et reconnaître son propre rôle et le rôle de chacun dans le Triangle de Karpman. Prendre conscience de ces comportements et de leurs conséquences est un premier pas vers le changement.
2. Dans un deuxième temps, il est important de comprendre les besoins sous-jacents des protagonistes de manière claire et respectueuse : que ce soit nos propres besoins que ceux des autres protagonistes de ce triangle.  Exprimer nettement ses besoins puis comprendre ceux des autres permet de briser le cycle toxique du triangle.
3. Le point clef du changement est de faire évoluer son propre rôle (voir en particulier David Emerald « The Power of TED (The Empowerment Dynamic) » :

• Le Persécuteur devient un challenger, en s’affirmant soi-même et en stimulant les autres, sans donner de leçon ;
• Le Sauveur devient « coach » en responsabilisant son entourage (en particulier la Victime) ;
• La victime devient « créateur » en s’aidant soi-même via ses propres ressources.

Ces différentes étapes, synthétisées et simplifiées dans cet article, peuvent être accomplies seules ou dans le cadre d’une thérapie d’accompagnement. La coopération peut prendre le dessus sur le Triangle dramatique et favoriser des relations saines et épanouissantes.